Na Bravo

Liebe Leserinnen und Leser,

kennen Sie eigentlich noch die Bravo? Genau, diese Jugendzeitung, die man im Alter von 12-15 liest und deren Leserschaft deshalb alle drei Jahre wechselt. Vor allem die Sexualberatung mit Dr. Sommer war darin immer der große Hit und so geistreiche Fragen wie: „Werde ich schwanger, wenn ich mit meinem Freund ein Sex Video ansehe?“ oder: „Tragen die Blumen Reizwäsche, wenn sie die Bienen anlocken wollen?“, sind uns alle noch in Erinnerung.

Doch heute scheint es in der Bravo offensichtlich nicht mehr so sehr um Liebe zu gehen – eher um das Gegenteil. Kürzlich hat es in der Online-Ausgabe ein Werbe-Video der Bundeswehr gegeben, in dem die Jugendlichen aufgefordert werden, sich an einem „coolen Adventure Camp“ von Deutschlands größtem Trachtenverein zu beteiligen. „Bist du eher der Berg- oder der Beach-Typ?“, fragen die Macher der olivgrünen Augenwischerei und stellen eine „coole“ Reise mit einer Bundeswehrmaschine zu „krassen Wasserwettbewerben“ oder „schwindelerregender Abseilaktion“ in Aussicht. „Cool“ ist übrigens das häufigste Adjektiv, das darin vorkommt.

Cool wäre es nach Meinung des Meckerators auch, wenn man denn etwas mehr die spätere Realität der so heftig umworbenen, künftigen Rekruten in den Vordergrund stellen würde. Kann man ja ruhig weiterhin im Werbeslogan verkaufen und das Programm nur etwas ausweiten: „Bist du stark genug, um spannende Sprengfallen in Afghanistan zu umgehen und dich an coolen Schießereien mit den krassen Einheimischen zu beteiligen? Oder bist du eher der Ocean-Typ, der auf einem coolen Kriegsschiff dafür sorgt, dass die von den afrikanischen Staaten zwangsabgekauften Fischereirechte der EU gegen voll mega crazy Piraten verteidigt werden, die vorher mal Fischer waren, jetzt aber die totalen Opfer sind?

Und wenn du bei diesen Games mal verlierst, kannst du wieder mit einer coolen Bundeswehrmaschine auf Staatskosten in einer krass konkreten Zinkbox nachhause fliegen und bekommst eine coole Begräbnis-Party mit Helm und Deutschlandfahne, die deine Familie sogar behalten darf – z.B. für die nächste WM. Und der coole Verteidigungsminister erklärt auch noch dazu, weshalb du Game over geworden bist. Das alles erwartet dich bei uns!“

Na Bravo!

Herzlichst
Ihr Meckerator