Liebe
Leserinnen und Leser,
sind Sie eigentlich
für oder gegen das gerade aktuell diskutierte Handy-Verbot an den Schulen?
Als
Meckerator bin ich auf jeden Fall dafür, ein dringend notwendiges Verbot für
halbstarke US-Politclowns auszusprechen, die sich in Chatgruppen ohne die
geringsten Sicherheitsstandards über militärische Einsätze unterhalten und
damit nicht nur vollkommen hirnlos Staatsgeheimnisse ausplappern, sondern vor
allem auch Menschen dabei gefährden.
Geschehen ist
das alles kürzlich in der mit lächerlichen Emojis untermalten Signal-Gruppe der
US-amerikanischen Regierungsmitglieder um Sicherheitsberater (hahaha …) Mike
Waltz, Vizepräsident J.D. Vance, Außenminister Marco Rubio und CIA-Chef John Ratcliffe.
Man kann es kurz so zusammenfassen: Eine Bande aus spätpubertären
Zirkusmusikanten gockelt aufgeblasen durch das Weiße Haus und schert sich einen
Dreck um auch nur halbwegs seriös aussehende Regierungsarbeit. In dem besagten
Chat prahlen die durchgeknallten desperate Housegueys herum und verraten dabei
gleich Einzelheiten eines Angriffes auf die sogenannten Huthi-Rebellen im
Jemen, dass es nur so eine Lust für alle eventuell sich eingehackt habenden
fremden Geheimdienste sein muss.
Dumm nur,
dass sie dabei zudem vergessen hatten, dass ein Journalist des Magazins The
Atlantic Mitglied der Chatgruppe war und live mitlesen konnte. Für soviel
Anhäufung an geballter Inkompetenz hat diese Boygroup aus Fleisch gewordenen
Vollpfosten doch glatt schon jetzt einen Platz in der Geschichte des totalen Fiaskos
verdient. Wie man hört, soll der Rote Platz in Moskau inzwischen schon Risse
haben, weil der Kreml ständig durch das laute Gelächter über diese Dilettanten in
Washington vibriert.
Und was macht
ihr Chef, die sprechende Karotte aus Florida, daraus? Nichts natürlich – außer
gleich zu verdeutlichen, dass er ja gar nicht involviert gewesen sei.
Wahrscheinlich ärgert er sich, dass er nicht Mitglied der Chatgruppe gewesen
ist, weil seine ungezogenen Bengels dort herrlich über ihn ablästern konnten.
Außerdem hätte es ja gar keinen Geheimnisverrat gegeben. Jabba the Trump lügt
dabei mal wieder wie gewohnt, denn aus den nun veröffentlichten Protokollen in
dem besagten Magazin geht genau das Gegenteil hervor.
Und um
sicherheitshalber von diesem absoluten Versagen des infantilen Fleischklopses
im Oval Office und seiner intellektuell benachteiligten Hirnabstinenzler, die
er sein Kabinett nennt abzulenken, wird am nächsten Tag wieder die Zollkeule
herausgeholt, die nun erneut die Medienwelt bestimmt. Wie immer mit dem stolzen
Zeigen seines kindlichen Gekrakels auf einer überdimensionierten Pappe, die
seine Unterschrift auf einem Dekret darstellen soll.
Wäre es nicht
alles so traurig, man könnte sich nur noch über dieses zum Fremdschämen
peinliche Polittheater kaputtlachen, liebe Leserinnen und Leser. Ist es aber
leider doch. Und als Meckerator habe ich angesichts der Gefahr, die uns allen
droht nur noch eine dringende Bitte an die hoffentlich noch halbwegs bei
Verstand seienden Verantwortlichen im militärischen Support für diese
orangerote Kröte mit dem Vileda-Wischmob auf dem Kopf: Nehmt dem Dussel ja den
Koffer weg!
Herzlichst
Ihr
Meckerator
